Human Abstract

Que dulce farsa. Que extasiante mentira. Que bonito sueño. Que cruel despedida. Que agrio final. Que extraña sensaciòn de libertad. Que inesperada partida. Que mezquino me he vuelto acerca del asunto. Cuanta indiferencia.
¿Creteza? No creo que sea necesaria. Que larga espera. Que desabrida conclusiòn. ¿Sovrevivir? He aprendido con las heridas que me deja el tiempo. ¿Cuanto tiempo? El suficiente, me atrevo a decir. "Algunas personas no agradecen el estar vivo... pero tu no... ya no" Sabias palabras; tal vez por eso encuentre tan atractiva la pelìcula. Viva la Resistance.
¿Como pienso? Perecer no es la opciòn. Comprendo que he de agradecer lo que me dejan quien me lo deje. ¿Te importa? Pensè que fingìas interès. ¿Que continue? ¿Puedes tu?

Como deseo acabar con esto. Como quiero perder conocimiento alguno. Como me esfuerzo por parecer insensible. Como tolero toda mierda. Como me esfuerzo para que me vean como uno màs. ¿Como pierdo la habilidad de emocionarme? ¿Como les hago entender que ya no lo aguanto? ¿Como lo grito? ¿Escucharìas por mi o por que no tienes otra opciòn que hacerlo?

¿Te sientes cansado? ¿Rigido? ¿Estupefacto? ¿Inconsciente? ¿Perdido? ¿Desolado? ¿Hastiado? ¿Avergonzado? ¿Frustrado? ¿Miserable? ¿Impotente? ¿Credulo? ¿Voluble? ¿Desesperado? ¿Derrotado? ¿Con fatiga? ¿Jodido? Entonces te sientes como yo. Pero no te sientas mal, eso no nos hace semejantes, simplemente nos hace humanos.

So Cold

Es temporada navideña. Sencillamente yo, me siento del carajo.

Me siento... solo... quien sabe. Es un sentimiento bien pesado; buscas la escusa de platicar con alguien para no sentirte tan solo, pero en el fondo no sabes si confiar en esa persona. Tal vez todo se desenvuelve a raiz de haberme alejado o haber sido alejado de esas personas en quienes depositaba mi entera confianza.

De un momento a otro quiero fumar hasta que se me pudran los pulmones. Sencillamente no me siento a mi gusto. No creo que en algun moemnto alguien no haya pasado por esto, pero a mi en lo personal me caga. Tengo muchas personas ayà afuera que se preocupan xpor mi y estoy aqui lamentandome por quienes me dejaron. Quizà esa sea mi naturaleza. Preocuparme demasiado por no perder a las personas.

Es por eso que a la larga, termino tragandome el orgullo o disculpandome por excusas que yo mismo invento por que yo siento que tengo la culpa. No esta chingòn descubrir que asì eres feliz. Tampoco esta chingòn descubrir que eres el presidente de "la zona de amigos" de cualquier chava que te gusta. No se si sea hàbito o estupidez mia el caer en el error de querer ser el amigo de todas. Eso tambièn esta del culo.

Estar encerrado me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. Todas ellas llevan a sentirme del culo. Por esas 2 razones, y por que no puedo ver a la gente que importa, la que se preocupa, con la que puedo contar, platicarles un pedo y fumar, recibir apoyo.

De verdad, me siento solo.